...толи я ангел, толи попросту псих...
Святослав КОРОВИН.

Санкт-Петербургский журналист, пишущий о музыке.

На его счету уже достаточное количество статей,

полный архив которых можно найти на его сайте .

В прошлом участвовал в ряде музыкальных проектов,

занимался администраторской деятельностью

и, даже, работал продавцом:

и тут, правда, не обошлось без музыки -

- местом его работы был легендарный "Castle Rock".

В музыке предпочитает британский и русский рок,

увлекается питерской альтернативной сценой,

которой, к слову сказать, посвящена его рубрика "PRorock Питерский",

выходящая в журнале "Техно Бизнес Маркет".

...толи я ангел, толи попросту псих...
...это и есть то нечто гениальное, что помещено в безумно рокерский журнал ТехноБизнесМаркет

«ЛИВЕНЬ»: МЫ ИГРАЕМ РУССКИЙ РОК!



(ТехноБизнесМаркет №12(123) 2005 год)







Не так давно в программе «Чистый Звук» на питерском телеканале показали концерт группы «Ливень». Впечатление они произвели двоякое: с одной стороны было не понятно, зачем в современных условиях играть настолько традиционный русский рок, с другой стороны, порадовало то, что хоть кто-то его ещё играет. Интервью нашему журналу дал вокалист и фронт-мен «Ливня» Алексей Летуновский.



-С чего началась группа «Ливень»?



-Всё началось в 1998 году по весне. Имелся некий багаж песен которые хотелось обнародовать. Первое выступление состоялось тогда же, правда в совсем другом составе: я на акустике и Шевцов Стас на подобии перкуссии (на самом деле это был пионерский барабан, купленный в Гостинке на первую зарплату) в концертном зале "Зоопарк". Мы начинали под названием "Горожане", впрочем, более это название не употреблялось.



-Коли уж заговорили о названии, то почему всё-таки вы решили называться «Ливнем»?



-Насчёт названия много было баек. Одна из них: Василий Соколов (бас-гитара) уже поигрывавший с нами был на каком-то сейшене, где играли довольно-таки известные группы, рассказывал впоследствии - всё было скучновато, всяк влачил свой воз, как мог, да к тому же жара ужасная. И тут начался ливень! Ну не объяснять же, в самом то деле, что ливень есть на самом деле - чистота, начало чего-то и т д



А вот Петров Алексей (ударник)-экс "Сезон Дождей" говорит, что согласился играть с нами как только услышал название, ещё не слушая музыки - навеяло "Сезоном"



-Кто сейчас с тобой играет?



-Василий Соколов - бас. Вообще великий музыкант. Если не ошибаюсь - он начинал в самом начале 80-х с Петром Самойловым из «Алисы». Затем была группа "Прииск", "Санкт-Петербург" Владимира Рекшана, сейчас играет со Славой Задерием, Петром Малаховским - группа "Ульме", ну и с нами.



Максим Зорин - соло-гитара. В Питере живёт с недавнего времени. Сам родом с Магнитогорска, где и провёл большую часть музыкальной деятельности. Играл в группе "33". Пишет свои песни, некоторые из них представлены на нашем альбоме, который , кстати записан большей частью на его домашней студии им же!



Петров Алексей – как говорилось выше, легендарный барабанщик "Сезона Дождей". Сейчас неизменный ударник "Женя Глюкк и группа прикрытия", если не ошибаюсь - последнее время поигрывает с «Опасными Соседями»



-Вы выбрали стиль, известный нам под названием русский рок. Это обдуманный шаг, или просто так само собой получилось?



-Играем русский рок - это не концепция и не продуманность. Если уж сейчас такую музыку называют говнороком, то о какой продуманности тут говорить. Главное, Чтоб в удовольствие было самим, тогда честно будет.



-По-твоему, «Ливень» клубная группа, или всё-таки с претензией на стадионные концерты?



-Ну в 80х-начале 90х годов наверное такая музыка была для стадионов, но мы сие не застали. Пока же играем на клубных площадках. Так же с превеликим удовольствием играем квартирники.



-Буквально недавно вы записали альбом. Расскажи о нём…



-Альбом писался весьма продолжительное время - с1 декабря 2003 до мая 2005. Начинали на студии «Нева», а потом перебрались домой к Максу. Он же режиссёр записи, он же сводил. Мне кажется, очень достойно вышло по звуку. Отдельные песни пришлось переписывать из-за неровностей, записанных в студии. Взяли напрокат легендарный "Киношный" бас у Игоря Тихомирова и Макс корпел дома. Собственно, что альбом вышел громаднейшая заслуга Макса и спасибо ему за это.



В альбом вошли 12 песен -3 максовских и 9 моих. Отдельно стоит, наверное, рассказать о песне «Семихолмие». Её писали у Юрия Морозова на «Мелодии». На барабанах Борис Шавейников («АукцЫон» и «Разные Люди»), на рояле Чиж Чиграков, бас - Василий, гитары и клавиши Макс. И куча-мала исполнителей - я, Макс, Сашка Чернецкий, Виталик Кацабашвили и Сергей Чиграков.



-Можешь ли назвать какие-то интересные для тебя имена, или названия групп, играющих на клубных сценах города наиболее интересные именно тебе?



-На концерты хожу сейчас довольно редко, а так «Разные Люди», «АукцЫон», Чёрный Лукич, «ЧЧ», Вадик Курылёв, Дядя Фёдор.



-А как относишься к тому, что всё больше просачивается в СМИ информации о клубной музыке?



-Меня это очень радует, потому, что всегда сам с удовольствием читаю подобные публикации. Думаю, что это нужно и самим исполнителям, о которых эта информация просачивается.



Ближайший концерт группы «Ливень» состоится 25-ого июня в клубе «Камчатка», что находится по адресу: улица Блохина, дом 15 (вход со двора).

Святослав КОРОВИН

...толи я ангел, толи попросту псих...
Вот здесь: http://liven.rock-club.org находится частица того ПРЕКРАСНОГО, о чем я пытаюсь всем поведать уже на протяжении черт знает какого времени... Одним словом, это сайт ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ группы ЛИВЕНЬ!!!! Загляните до того, как нагрянет очередной концерт, дабы уже не вопрошая "идти иль не идти" смело держать путь туда, где будет питерский вечный ЛИВЕНЬ!!!

@музыка: кхм, Ливень, конечно же... "ПЬЯНИЦА"

...толи я ангел, толи попросту псих...
День и вправду был трудный... не буду вдаваться в подробности--не хочу сейчас об этом писать... Когда-нибудь... все равно пропустить дальнейшие события будет невозможно...

а пока хочется думать о чем-нибудь хорошем... Например, что на этой планете живут люди, совсем не похожие на нас... Для которых на первом месте--вечная свобода... вечная тяга вперед. Что их движет? что толкает? что не дает покая, а мчит вновь на трассу, из нагретого места... в неизвестность?

это я опять о Ветре... просто давно не общалась так классно с напрочь чужими мне людьми... а это настолько искренний, безбашенный, открытый человек... что после общения с ним на душе становится просто светло...

а потому я очень рада, что этот человек задержался в моей жизни аж на два дня...

РАДА

@музыка: ZZ TOP "Give me all your loving..."

@настроение: светлое

...толи я ангел, толи попросту псих...
Come on, baby, light my fire...

Сегодня, после безумной беготни по ненужным делам, мы с подругой оказались под Аркой... С одной стороны—обожаю это неформальское место, с другой—не люблю тусоваться среди незнакомых мне людей. На самом-то деле, шли бы мы дальше, куда собирались—пешочком на Петроградку. Но играли музыканты, миловидный аскер аскал (масло масленое какое!) мелочь. И так мне приглянулся этот парниша, что мы мгновенно поменяли вектор движения. И остались под Аркой. Музыкант очень даже недурно что-то пел... Классику—Арию, Чижа, ДДТ... По моей просьбе—Маму Алисы. И очень здорово она у него получилась,я даже не ожидала... Причем и музыкант (Волчара), и аскер (Ветер), оказались неместные. Первый из Пскова, второй вообще с Украины. Да и среди тусовавшихся вокруг слушателей мы оказались единственными питерцами... Хочется заметить, что такая вот компания, не знакомых между собой людей, в неродном городе, оказалась куда более дружелюбной, чем обычные арочные. Пока Волчара курил, Ветер брал гитару и сам что-нибудь «завывал». Правда его репертуар оказался более растаманским. Но не менее скучным. Вообще—было весело, тепло и уютно... Когда же я изрядно замерзла, он даже предложил свои тепло-ветреные услуги... от которых просто было глупо отказываться. Да и просто, пока он дальше аскал, перекуривал—болтали немного. Как старые знакомые, друзья, хорошо знающие друг друга. Знаете ли, это очень приятно, осознавать, что ты видишь человека в первый, может, в последний, раз, а ведешь себя с ним по принципу: «Все мы братья-сестры». А скоро он снова куда-нибудь помчится. Автостопом. Дорожная романтика, однако... и будь свободен, как ВЕТЕР. Поэтому и захотелось мне что-нибудь по-дружески этому человеку написать. Так как завтра наверняка ветер сдует нас в одном месте.



Он летал по свету. Мягкий, бездомный, жгуче-теплый Ветер. В его глазах отражалось стальное питерское небо. Чужое небо. С которого как раз недавно, немного поранившись, упала Она. Травма была несерьезная—на мелкие кусочки раскололось сердце, да душа немного потрепалась. Ветер пел под Аркой счастливые песни. От этого голоса хотелось просто раствориться в бескрайности. Слишком тихо, тепло и спокойно. Было немного больно, потому что половина песен напоминала о людях, куда-то безвозвратно ушедших. Куда-то? На небо, с которого недавно упала она. Там было хорошо. Там все были вместе.

Он улыбнулся. Она попыталась понять, вспомнить, что такое улыбки... И печально подумала: «А могу ли я улыбаться? Не умею». От этого стало еще тоскливее, и себе назло она улыбнулась. Так, понемногу, душа стала отогреваться от того жуткого мороза, который чуть было не овладел ею полностью.

А Ветер улетел дальше. Чтоб согревать такие же заледенелые души падших ангелов. Ведь одному он уже помог.



Он никогда не посвятит ей песни,

Не будет мурлыкать на ухо.

Не будет кричать: «Мы вместе!»

Для хрипящего от дыма слуха.

Лишь Ветер провоет под Аркой—

«Привет». «Пока». «До встречи».

И лишь огонек зажигалки

Тебе тихо-тихо ответит.

И будет рефреном стук сердца

В дыханье его отзываться.

Она разучилась верить—

Он научит вновь улыбаться.

Так и закончится вечер—

Сигаретой, струной, зажигалкой...

И только южный ветер

Напомнит о секунде под Аркой.


@музыка: Doors "Light my fire"

@настроение: ветренное ...come on, baby, light my fire!!!!!!!!

...толи я ангел, толи попросту псих...
Клипса

1. Большие невинные глаза

2. Ангел

3. Доброта

4. Голубое небо

5. Лето




02:35

...толи я ангел, толи попросту псих...
накрылся однако мой Ринго Старрр... из-за совершенного отутствия компании... ну ланно-ланно, я еще отомщу кому-нить *она сейчас очень злая*... так ждать этого дня и так пролететь...

...толи я ангел, толи попросту псих...
скоммунизденно у Лау и графа Сентября на пару

1) Каждому оставившему здесь комментарий я выдам 5 ассоциаций на его аватар.

2) В свою очередь он должен разместить этот текст у себя в дневнике.

3) Если аватаров несколько, ассоциировать буду тот, который выпадет в комментарии с запросом.


...толи я ангел, толи попросту псих...
итак, завтра намечается внеочередная пьянка с Лау... одним словом, культурное вмерупринятие... тьфу, мероприятие... а вообще-то это уже сегодня... Не хочу я пить, что пристали-то:) *-пить хочешь? -нет -будешь? -буду!!!* все, я возвращаюсь в реальную жизнь и иду спать... а то в 20 см от меня так соблазнительно развернуто одеяльце... подушечка уже похрапывает... АукцЫон в наушниках--усыпляет... хорошо... и никаких мыслей о том, что устала от жизни.. Да будет так...

02:36

...толи я ангел, толи попросту псих...
а шо у мя есмь...


01:57

...толи я ангел, толи попросту псих...
Думали с папой завтра поехать за грибами... но решили отказаться от этой затеи... так как многообещающий прогноз погоды (до +29) не впечатлил... А я сидела на кухне... думала о лесе... Думала, как давно я там не была... В прошлом году ведь ни разу не ездили... И тут меня как током дернуло, мгновенный поток мыслей—бурей промчались по голове... Последний раз. Лес. Позапрошлый год. Сентябрь. Ездили с Варовым... а теперь этого человека нет... Веревка. Шея. И больше никаких грибов. Никаких поездок за грибами. Никакого кокетства. Кормежки с руки водителя. ПИКНИКа в автомобильном магнитофоне... Грибов, собираемых втроем. Все. Больше нет человека... А сколько воспоминаний. Все. Точка. Точка в его жизни... И точка в рассказе, который когда-нибудь напишу. О нем. О человеке, который был. И ушел. Сам. Это единственное, что у меня осталось от этого человека—возможность о нем писать. Возможность его вспоминать... Только что пришла в голову идея—написать все о нем, что есть в моих воспоминаниях. И пусть я—никто, чтоб думать о нем. И пусть он—никто мне, чтоб я о нем так вспоминала... я это сделаю. Просто напишу всю правду. Все моменты, которые были... Чтоб человек жил в буквах... Чтоб звучание слов продолжалось и для него. Это глупо. Но мне эта идея нравится. Идея, во имя прошлого... Для себя. Чтоб я не забывала, что это было... Хочу просто искренне написать... За всё. Неужели о человеке можно писать только тогда, когда возникает какая-то точка...? Это неправильно.

@музыка: не бейте только--Cradle of Filth...

01:42

...толи я ангел, толи попросту псих...
Вот и пьем мы вино, как чай... /пикник/



Страшно... и ничего не хочется делать... тупое безразличие к самой себе... и это—страшно... А вам никогда не хотелось, выйдя ночью на балкон и глядя на эту тихую светлую (!) темноту, заорать во все горло: «Я ненавижу тебя, жизнь!»...? И затем, следом: «Жизнь—ты самое лучшее, что есть у меня!». Подряд. Друг за другом. Громко. Что есть мочи... И столько проблем—сразу. На тебе... и ты ничего не можешь сделать. И живешь, пытаешься что-то менять... Менять не можешь. Закрываешь глаза, притворяешься, врешь самому себе, что все в порядке... Вдруг, открываешь глаза, вырываешься из собственного мира и понимаешь, что все НЕ ТАК... Что выхода нет, что не знаешь, чем все закончится... хотя, впрочем, почему не знаешь? Кончится все тем, что все мы когда-нибудь умрем... И к этому—на пару, равнодушие, безразличие смерти, и ужаснейший страх перед ней. Раньше—смеялась. Подумаешь, что смерть? Тебя просто не станет, и все... А теперь—страшно. Страшно терять кого-то, страшно ощущать близко (почти на ощупь) ее дыхание... Вот еще один. Кто следующий? Страшно. Не думать об этом... Господи, почему, зачем? Отучи меня думать... нет, не надо... ведь это будет просто—Безумие... а я боюсь сойти с ума... когда-то гордилась тем, что псих... А теперь просто боюсь сойти с ума... Давно-давно, одна взрослая знакомая, прочитав какое-то мое стихотворение, где были строчки «мысли просят бреда»... сказала что-то вроде: «не надо... бред—это страшно. Это тяжело... Сумасшествие... тебе это не надо»... я тогда просто посмеялась... ведь бред и сумасшествие для меня были такими разными вещами... зря. Схожу с ума. По-настоящему. А еще не верю, не верю ни во что... страшно... ни в бога, ни в черта, ни в природу, ни в разум... страшно... а на шее висит крестик. Зачем? Надо. Без него будет еще страшнее... а так, если я не верю, то подсознание и тело—важнее... они знают, чему верить и чем жить... если смыслов нет...

Блин, мне так плохо... а никому до этого нет дела. Всем просто плевать. Что творится у меня в душе? Кому? Зачем? Никто не поможет... все будут только показушно улыбаться... где я? Зачем в этом мире? (а какая была альтернатива?). Скажите мне, зачем я живу, если мне ничего не надо... если я ничего не хочу... если я устала... если веры нет... если мне больно смотреть на людей. Если я иду по улице, смотрю на прохожих, а думаю: «как же я ненавижу вас, люди...»... если... если... если сердце просто разбито... и никто даже не знает с каких пор... с каких пор это сердце пусто, с каких пор ему ничего не надо... кто-то от меня отказался, от кого-то отказалась я... а теперь одна пустота... вокруг, внутри... ВЕЗДЕ... какие страшные понятия—везде, всегда, навсегда, вечно... как это давит...


04:02

...толи я ангел, толи попросту псих...
скучаю по Нему... Очень хочется видеть, хотя и не могу понять--зачем? ведь все давно уже ясно... Но... Где бы ни был, с кем бы ни был, в мыслях-Человек без имени... грустно... вспоминаю его бессмысленные, почти пустые, вечно пьяные глаза... и пытаюсь понять, почему мне эти глаза так нравились... вспоминаю его слегка вызывающий, опять-таки, вечно пьяный, но откровенный голос... и думаю--почему этот голос хочется слышать и слышать... "вечер добрый!"... вспоминаю Неву в час ночи... середина апреля... холод... потрясаюшее настроение... что было до этого? был вечер--был концерт, много сигарет, пива, новых знакомых, жутко холодно... Старый Дом, теперь уже ставший "бывшим клубом"... история, однако... а потом--ночь. Нева. и рядом, совершенно незнакомый человек, рядом с которым так тепло и уютно. спокойно. накинутая на плечи Его куртка, а рядом--он, сам мерзнущий, но при этом задорно улыбающийся... господи, это было? неужели это был только сон??? было. и был простой плавнотекущий разговор обо всем... о том, о чем я так люблю разговаривать с людьми.... о жизни. просто. вторая встреча--и прогулка по бабушкину парку... и продолжение той же философии... и не любовь к детям... и атеизм... и, в конце концов, вечное одиночество... а потом--ужин у меня... и дома родители... и знакомство с моими кошаками... и курить на лестничной площадке, болтая о том, как ему понравились родители-кошки-ужин... и благодарить меня еще за один вечер... и счастливо щекочет в сердце.

и тут же--пьяные реалы... и ревность ко всем подряд... и непонимание человека...

а потом--сплошная мистика, нереальные разговоры, сумасшедшие смс... бешенная переписка... и снова мистика... как человек появился в моей жизни, так он из нее и уходит... добровольно... не объяснив ничего...

и при этом, катастрофически фразы о том, что "всё равно ничего бы не получилось", и о том, что "для тебя так лучше"... горько мне от него... больно мне без него... ведь сколько мыслей было--ДЛЯ НЕГО...



и снова забыться... и снова уснуть... а потом проснуться и быть с человеком, который никогда не станет таким как ОН... И быть НЕ С НИМ... как это невозможно грустно... и невозможно что-нибудь исправить... поменять... перевернуть... почему???

@настроение: без него

03:45

...толи я ангел, толи попросту псих...
так неохота из нета выходить... и спать идти... хотя надо!!! завтра--воскресение... тьфу, сегодня... а ведь уже июль. и он скоро закончится...

@музыка: апокалиптика

02:51

...толи я ангел, толи попросту псих...
Настроение непонятное... хочется чего-то постоянного и уверенного... устойчивости... твердости... А еще хочется сбежать... /побежать бы за леса-горы/

@музыка: Анастасия Максимова "Щепка" и "Адажио"

04:26

...толи я ангел, толи попросту псих...
КЛЁПОВА!!! Вэлком!!!!!!!!

04:22

...толи я ангел, толи попросту псих...
/СПЛИН/

...Когда тебе мала пол-литра

добавь воды и сделай литр

когда тебе мала пол-литра

просто добавь воды...

как хорошо полмесяца не пить

как хорошо любовью заниматься

ЕСЛИ С УТРА НЕ ЗАКУРИТЬ

ТО НА ФИГ ПРОСЫПАТЬСЯ!!!!



...мы будем петь и смеяться как дети...

...мы похоронены на Невском проспекте...



/ТЗ/

Мне остается больное солнце

И петербургский тяжелый воздух

А по ночам родные звезды

НЕ ПРОДАЕТСЯ ЭТО НЕ ПРОДАЕТСЯ!!!


...толи я ангел, толи попросту псих...
А еще—давно хотела рассказать сон, который когда-то приснился... Разумеется, почти не помню его... но все-таки... там было что-то жутко мистическое, связанное с кладбищами и оживающими мертвецами... а гуляли по этому кладбищу мы с какой-то подругой. И вот, под конец прогулки по этому удивительно красивому месту, мертвецы начинают оживать и нам грозит какая-то непонятная опасность. Тут подруга заявляет, что ей все эти упыри-вурдалаки и пр. безумно нравятся, что она становится такой же и никуда отсюда не уйдет. Я пытаюсь ее вытащить с собой...через ограду, которая становится все уже и уже... в итоге я царапаю руку об ограду... при этом мы клянемся друг другу в вечной дружбе, и чтоб связать клятву кровью режем большие пальцы левых рук... ну вот вроде и все... весь прикол заключается в том, что когда я проснулась, как рука, так и палец у меня были поцарапаны... хотя до этого я этих царапин не замечала... ну ладно палец—на практике могла царапнуть, но левая рука...? да меня там и коты-то не царапали сто процентов... и плюс, странная рана такая... сначала точкой внутрь, а потом вдоль руки сантиметров на 10... и после этого пусть хоть один человек скажет мне что я НЕ сумасшедшая... Страшно, однако...

03:59

Зачем?

...толи я ангел, толи попросту псих...
Странно, мне начинает нравиться слушать Его голос.. просто слушать... и не важно, о чем Он говорит, главное--что Он рядом, хотя бы в трубке... и что Он что-то говорит...

Странно, мне начинает нравиться смотреть в Его глаза... Конечно, они никогда не сравняться с прозрачными (но сколь любимыми сною) глазами Человека без имени... Но мне начинают нравиться Его глаза... такие *не подобрать определения*... такие дождливые, наверно... ведь это не Небо, а Дождь...

Странно, мне начинает нравиться ощущать его дыхание рядом... Просто ощущать Его рядом... Когда можно окунуться в аромат Его одеколона... и слушать очередной бред о работе *а мне оно надо?* но мне это начинает нравиться.

Странно, и все-таки я благодарна этому человеку за все, что он сделал для меня... за то, что помог справиться с чужими душами...

Странно, по-моему я просто начинаю привыкать к самому факту того, что рядом со мной находится Этот Человек... И даже немножко не представляю этот мир без Него... Привыкла? и не хочу отвыкать!

Странно... и может, мы останемся вместе...

Спасибо тебе, что ты рядом!!!!! хотя бы в те редкие секунды, когда не работаешь...



А ведь если постараться, то потрепанное сердце можно реанимировать..... Если бы Ты хотел...


03:41

...толи я ангел, толи попросту псих...
Я схожу с ума.

мне страшно жить.

Каждый раз, когда одна--

Волком выть.

Глядя на Луну

я вижу яркий свет.

истерзать мечту--

А боли нет!

Вырвать самой душу

на продажу.

Голос мой не нужен.

и сердце--потрепалось.



и еще



Стоять на краю балкона

И, крепко держась за перила,

Думать о светлых полетах--

Чтоб кругом голова ходила.

Терять каждый миг равновесье.

Зачем? Ведь нам нужно лететь.

Назло всем. Назло чужим песням--

мы будем отпевание петь.



на последок:



Бессмысленные слезы

тихого безумия.

и отвечать--вопросами,

Ни чуть о них не думая.

Пытать остаток мыслей

в пустынной голове.

Искала кучу смыслов;

осталась--не у дел.