...толи я ангел, толи попросту псих...
Я не хочу, не хочу, не хочу... Я не хочу ни о чем думать. Я не хочу ничего делать. Я устала от всего... Я хочу просто куда-нибудь исчезнуть, раствориться... Ненавижу жизнь... Я хочу быть другой, хорошей, милой, такой, какой была когда-то давно-давно... Хотя, все чаще и чаще задаюсь вопросом, а была ли я когда-нибудь хорошей? Я не хочу быть такой, как сейчас, я устала, я хочу улыбаться, радоваться... А не срываться в молчаливую истерику без слов и прятать мокрые глаза за солнечными очками. Дома—с темными стеклами... Жизнь в окружении четырех стенок, с глухо закрытой за собой дверью и душою... Хотя, душа не закрыта, она выкинута на помойку за ненадобностью. Кому вообще на фиг нужна моя душа? Поцарапанная, израненная, искореженная?... Жалко. Себя—жалко. Того, что все не так, как хочу. И не будет так, потому что я хочу счастья, а его нет... Бывают просто радостные моменты, но они всегда проходят, а в моих четырех стенах остается лишь отчаяние, пульсирующее в висках ударом по венам... Хочется напиться в.......... хлам, до потери памяти, до потери сознания, до звона в голове, до плавающего потолка перед глазами. Напиться так, чтоб с утра было хреново до невозможности. Нельзя... Я же совсем практически не пью... Ну так. Иногда. А еще—курю. Курю мало, но жадно, глотая отраву всей продрогшей душой. И нервные тонкие пальцы цепляются в еще более тонкие сигареты... И глаза с жадностью смотрят на огонек зажигалки... И в мозгах бесприютно скитаются мысли «не смей», «нельзя», «зачем», «хватит»... Но—не даром—бесприютно. Им не дано остаться в голове. С летящим на снег окурком они исчезают последней затяжкой. С новой сигаретой появляются вновь. С новой пачкой сквозит зловещее «дура! Еще двадцать. Идиотка, что делаешь?»