Вот и пьем мы вино, как чай... /пикник/
Страшно... и ничего не хочется делать... тупое безразличие к самой себе... и это—страшно... А вам никогда не хотелось, выйдя ночью на балкон и глядя на эту тихую светлую (!) темноту, заорать во все горло: «Я ненавижу тебя, жизнь!»...? И затем, следом: «Жизнь—ты самое лучшее, что есть у меня!». Подряд. Друг за другом. Громко. Что есть мочи... И столько проблем—сразу. На тебе... и ты ничего не можешь сделать. И живешь, пытаешься что-то менять... Менять не можешь. Закрываешь глаза, притворяешься, врешь самому себе, что все в порядке... Вдруг, открываешь глаза, вырываешься из собственного мира и понимаешь, что все НЕ ТАК... Что выхода нет, что не знаешь, чем все закончится... хотя, впрочем, почему не знаешь? Кончится все тем, что все мы когда-нибудь умрем... И к этому—на пару, равнодушие, безразличие смерти, и ужаснейший страх перед ней. Раньше—смеялась. Подумаешь, что смерть? Тебя просто не станет, и все... А теперь—страшно. Страшно терять кого-то, страшно ощущать близко (почти на ощупь) ее дыхание... Вот еще один. Кто следующий? Страшно. Не думать об этом... Господи, почему, зачем? Отучи меня думать... нет, не надо... ведь это будет просто—Безумие... а я боюсь сойти с ума... когда-то гордилась тем, что псих... А теперь просто боюсь сойти с ума... Давно-давно, одна взрослая знакомая, прочитав какое-то мое стихотворение, где были строчки «мысли просят бреда»... сказала что-то вроде: «не надо... бред—это страшно. Это тяжело... Сумасшествие... тебе это не надо»... я тогда просто посмеялась... ведь бред и сумасшествие для меня были такими разными вещами... зря. Схожу с ума. По-настоящему. А еще не верю, не верю ни во что... страшно... ни в бога, ни в черта, ни в природу, ни в разум... страшно... а на шее висит крестик. Зачем? Надо. Без него будет еще страшнее... а так, если я не верю, то подсознание и тело—важнее... они знают, чему верить и чем жить... если смыслов нет...
Блин, мне так плохо... а никому до этого нет дела. Всем просто плевать. Что творится у меня в душе? Кому? Зачем? Никто не поможет... все будут только показушно улыбаться... где я? Зачем в этом мире? (а какая была альтернатива?). Скажите мне, зачем я живу, если мне ничего не надо... если я ничего не хочу... если я устала... если веры нет... если мне больно смотреть на людей. Если я иду по улице, смотрю на прохожих, а думаю: «как же я ненавижу вас, люди...»... если... если... если сердце просто разбито... и никто даже не знает с каких пор... с каких пор это сердце пусто, с каких пор ему ничего не надо... кто-то от меня отказался, от кого-то отказалась я... а теперь одна пустота... вокруг, внутри... ВЕЗДЕ... какие страшные понятия—везде, всегда, навсегда, вечно... как это давит...