...Вокруг шеи...
Человеку, который повесился.
Такое странное чувство... и это даже не жалость. Вроде бы, мне этот человек даже не был дорог... Хотя что значит дорог? Ведь этот человек Был, наши пути пересекались, я говорила с ним, смотрела на него... а теперь—Все, конец. И он так решил сам.
До вчерашнего дня мне казалось, что пятница тринадцатое—это самый веселый день, какой только можно придумать... До вчерашнего дня так оно наверно и было. Но тут звонит мама и сообщает мне, что наш общий знакомый, друг семьи, повесился в ночь с тринадцатое на четырнадцатое... Первые полминуты я просто молчала, так как слов не было вообще. Просто абсолютный ступор. Потом—бездарная глупая мысль: «Надо ему позвонить, спросить, как, что»... Далее осознание того, что звонить некому, что я больше никогда не смогу поговорить с этим человеком. Мысли стали медленно возвращаться в реальность. Я постаралась как можно быстрее закончить разговор с мамой, хотелось самой понять все.
Мама этого человека не очень любила... или точнее—относилась к нему крайне двояко. В свои сорок лет это был несчастный, одинокий, но по своей вине—спившийся человек. Когда-то—обаятельный и милый, теперь—просто жалкий... Я же, с моей манерой в интересных людях искать только хорошее, снисходительно пыталась понять его. Человек, великолепно игравший на гитаре и ударных, замечательно певший... Человек, ищущий смысл... Человек, видящий красоту... Просто мой друг, в конце концов, а это, все-таки, не мало... И теперь этого человека нет...
Весь день пролетел мучительно туманно... В какой-то момент—срываясь на одинокую истерику, я пыталась сосредоточиться на жизни. В голову лезли совершенно разные мысли, главная из которых: люди должны жить, несмотря ни на что, просто жить... И еще, я никогда-никогда-никогда не сведу счеты со своей жизнью... Это мелко, это низко, это позорно... Я—не слабая, я выдержу всё. Орущая из магнитофона «Гражданская оборона» разумеется не прибавила оптимистического настроения. Но привела меня к новой идее—люди умирают. Они просто перестают существовать... Я не знаю, как понять смысл этого, он внутри, он—раздирающий.
Пришлось побороть лень, чтоб достать диск «Пикника»... Даже не помню, что это было... так как думала о чем-то другом. О чем-то... Да все о той же жизни-смерти... А этот человек очень любил «Пикник»... Сколько раз мы вместе ходили на концерты, сколько раз он выручал меня, когда совершенно не было денег, а безумно хотелось пойти... Сколько мы ездили в лес (я, папа и он), а в магнитофоне тем временем всегда играла только одна группа—только «Пикник»... Сколько мы дурачились под недавно (в то время) вышедший альбом «Говорит и Показывает»... Просто—дурачились, как дети, отмечая папин день рождения... Сколько было простых, живых моментов... Никогда бы не подумала, что все это будет настолько приятно вспоминать...
Лежала в кровати, пытаясь заснуть... Моя больная фантазия не давала успокоиться. Почему-то стал представляться этот человек, то как он затягивает петли и лезет в нее... Это не выносимо. Это невозможно понять, как человек (осознанно ли?) последние секунды жизни тратит на то, чтоб умереть...
Как странен все-таки человек... Что такое душа? По-моему, ее нет, есть что-то другое... Ведь не может же душа исчезать только от того, что телу сделали плохо... не может душа так сильно зависеть от тела... Почему, если тело умирает, то умирает и человек? Значит кроме этого ничего и не было...?
И все-таки, я говорю—спасибо. Спасибо за этот поступок... Безусловно, по пьяни можно сделать много ошибок—роковых, глупых, невозможных, ненужных... но можно научить других любить жизнь, ценить ее. Может, это самое главное, что этот человек сделал за свою жизнь—заставил меня прожить 14 мая именно так, как это было... И осознать, что жизнь—должна продолжаться обязательно.